'O rico viaja somente em férias - porque trabalha muito
O pobre viaja todos os dias - porque não tem nada que fazer.'
 
peguei aí pela internet
hauihauiahuihauihaui
verdade, né?

e daí que ele te chamou pra sair e você não quis? e dai que você odeia quando a atenção dele não é só sua? e dai que fazer programas com ele é legal? e daí que você passa hooooras imaginando como seria se? e daí se alguém disse que o casal seria bonitinho? e daí que você não quer saber da ideia de estar in love? e dai que você sempre muda de humor de acordo com o que ele faz? e dai que você sentiu ciumes das brincadeiras tolas? e dai se alguem ler e perguntar?

iiiiih daiiiiii, meu jovem.

;*

planos para o futuro próximo, passageira?!

descobri que mesmo sem me sentir à vontade, eu gosto daqui e a ideia de que já me despedi apertou minha mente. é, voltei.
Voltei pra contar que não sei escrever sem saber se vc entendeu, sabe? pra contar que eu escrevo aqui quando eu preciso me sentir bem. E aproveitando o bonde de contarias: eu não gosto do natal m e s m o.
Estamos planejando viajar. Itacaré. 5 dias. desanimei. se for pra ser assim eu nem quero. até porque expectativas nesse casos não é legal. espero que mude de sensação até lá.

***

Ontem aconteceu uma coisa que a muito tempo não via. não comigo. eu quase nunca gosto de contar coisas ruins. não sei se eu tô assim porque aconteceu ou se aconteceu pq eu tô assim. whatever.

***

sem planos, é assim que eu quero começar o ano. quero me livrar dessa maldita expectativa que não me deixa sorrir quando não tô rindo. eu quero meu sorriso livre. acho que venho aqui só pra voltar a acreditar em mim.


[acho que não foi dessa fez que a gente rompeu :)]

exatamente um mês dps;

hahaha, que engraçado, eu aqui escrevendo. nem vejo mais sentido nesse blog, sabia? eu não sei mais começar a escrever, e nem tô me sentindo à vontade aqui. não tem mais papo entre nós. é verdade! não que eu tenha parado de me cansar da vida ('reticências'). enfim...eu só queria dar um tempo - mas é aquele tempo que a gente dá sabendo que provavelmente é pra sempre. (que melosidade!). vou cantar um pouquinho, viu?! [playlist vício: away in silence/ pela última vez.]

beijo e queijo!
até logo, foi bom estar com vc.
=*

entretanto outras coisas;

O tal do final do ano, mais uma vez - graças a Deus - tá chegando. E exatamente como eu queria que fosse,

não tá chato, nem triste. As ruas já estão brilhosas e piscantes, os shopings enfeitados e sonorizados - inclusive lá no Salvador shopping teve até coral pra estreia da decoração! (foi lindo e deu vontade de chorar - musicas bonitas, ai já viu.)

E assim o próximo ano vem chegando. Apesar de muita coisa ter mudado, tem algumas outras que não faço questão que mudem e logo, não mudam. Aí se encontra minha mania de refletir o ano que passou - e, nesse especifico caso: que tá passando.

Final de novembro; final de semestre; vestibular que fiz hoje; juh fervilhando 3º ano, saudades e sonhos; miloca faculdade e festas; miluka no mundo da lua; mano leleu crescendo e todas as outras pessoas seguindo: a vida passa.

Percebo que um monte de atitudes e sentimentos ainda quero mudar, não aconteceu. Não porque os astros não ajudaram. Porque eu fiquei de braços cruzados vendo as oportunidades passarem - hoje, eu já sei, que isso acontece e ainda vai acontecer - e outras porque eu tentei, me embolei e fracassei.

Senti tantas saudades sem querer. Tantos quereres sem poder. Descobri tanto de mim. Do eu que não sabe abrir o coração. Do eu que é sincero mas não sabe ser transparente. Das sensações estranhas de quem se confude no que quer. Da estranheza que é não saber o que sentir. E de saber que meu eu busca. Ano após ano, dia após dia, se a gente busca, a gente cresce. E sabe? eu não me vejo crescer quando vejo amor. amor me paraliza e me inspira. é onde me perco, e de vez em quando me encontro - perdida em alguém.

Mas voltando ao futuro fim de ano... me sinto pronta pra ele: pode chegar. :)

palavras se tivessem vida falavam;

(...)a verdade é que ainda hesito em dar um nome àquilo que ficou, depois de tudo. Porque alguma coisa ficou.

C. F. Abreu

" Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para conhecer o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não como simplesmente é ou pode ser; que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver. "

(Mar sem fim - Amyr Klink)

Sensibilidade, gentileza e futuro.

Futuro. Todo mundo tem expectativas em relação à própria vida: profissão, família, viagens...etc. E criar expectativa envolve sonho. Sonhar, acho e espero, todo mundo sonha. Mas as pessoas andam se perdendo nesse caminho entre almejar e realizar.

Cansei de tanta gente pensando grande, querendo muito e cheia de foco. Cadê a minha, a nossa sensibilidade? Olha, eu não quero que meus filhos cresçam assim. assim tão responsáveis, assim tão sem tempo. Assim tão século XXI. Elevador. Carro. Ipod. Trabalho. Iphone. Elevador. Ipod. Notebook.

É comum a pressa, os compromissos e tudo aquilo que, hoje, o mundo exige. O aqui, agora, pra ontem. No meio de tantos, valores como gentileza estão se perdendo por aí e fica difícil achá-la novamente. Por isso, sou a favor dos pequenos encontros diários com a gentileza: Os ‘bom dias, tarde e noites’, O ‘olha moço sua carteira vai cair’. ‘Obrigada’. ‘Claro que sim’. Gentileza, sabe? Sensações que valem a pena distribuir. Sorriso na boca, coração aberto e, por favor, desliguem seus mp3, 3, 10 ou 20!

Problema todo mundo tem. E acredite, não vai querer trocá-los pelo de seus pais e assim REGRESSIVAMENTE. O tempo é outro. E agora tempo é dinheiro. Que pena. Eu não quero ganhar dinheiro o tempo todo. Quanto mais se avança, menos se vive. Viver o meio-termo. Porque viver sem dinheiro não dá, e dá muito menos viver POR dinheiro.

Futuro. Eu quero o meu de mãos dadas com a sensibilidade. Quero gente pra me fazer companhia e me ensinar o que é ser assim. Quero que meus filhos sejam acostumados com o perdão, os fracassos e os amores sensíveis de novela. Quero o mundo cheio de gente boa, afim de compartilhar os sonhos lá de cima, cheinhos de gentileza, educação e amor...

do que preciso pra ser feliz;

se fosse pra escolher, eu escolheria fazer nada. mas fazer nada o tempo todo dá tédio. aí, eu escolheria trabalhar. trabalhar cansa. a gente passa a ter horários, horários pra mim são chatos e dá mau-humor. aí, eu já tenho outro querer: escolheria ter férias. férias durante uns dois meses... muito sol, praia, viagens, amigos e violão. e então, ali, eu estaria plenamente na paz. Quando eu me cansasse de férias - e a gente cansa -, teria saudades da minha rotina. Mas não pediria pra voltar...

é engraçado essa história de satisfação com a vida. Apesar de não ter tudo na hora que quero, tem coisas que eu tenho e fico alegre por ter. Nos espaços que sobram entre almejar e o presente, fico imaginando se eu seria mais feliz vivendo com constantes. Rotina e responsabilidade são palavras de gente grande. Mesmo assim, a gente convive com elas desde pequeno. eu não quero crescer e ser constante na vida. e eu acho isso tão adolescente...hauahuahuahauauh. essa história de não querer fazer nada, ser vagabundo e feliz. ganhar na mega-sena e botar uma mochila nas costas. eu gosto dessa idéia, sabia? Agora, eu canso das coisas muito rápido. adoro novidade... e não sei se isso é coisa de adolescente, mas acontece assim... e tenho certeza: eu ia me cansar dessa vida-de-marola. E aí?! Volto aos espaços entre querer, não poder, esperar até acontecer e me cansar de novo.

porra! eu vivo no ponto e vírgula.

olha você... aparecendo por aqui.

clap clap, abre, viu?!

RT @caiofabreu 'Mas eu tinha que ficar contente. E quando você quer, você fica. Comecei a ficar.'

entrevista com Lulu;

Oi, Lulu, pq vc está tristinha?

estou com a sensação de fim de domingo, sabe? ela é horrível. dá um vazio no peito. uma vontade de jogar tudo pra cima. ainda mais quando você vai no cinema e vê um filme todo bonitinho e bobinho. Aqueles infantis, sabe? Onde tudo pode acontecer. Ai, eu começo a viajar total na maionese, e tô fazendo careta de quem não quer viver de novo.

Mas Lulu, tudo passa até uva passa...

é, eu sei. só queria ficar no elevador da minha casa subindo, descendo, sem ninguém entrar e ohando a minha face cheinha de cravos. assim, eu juro, tava bom. Eu poderia ficar vendo o filme de novo também.

Lulu, pq você não joga tudo pra cima?

Pq jogar tudo pra cima é coisa de gente pequena, eu tô crescendo, não posso simplesmente jogar tudo pra cima e que se dane. eu sei que eu vou me arrepender, sabe? não da ação de ter mandado o mundo se danar, mas das consequencias da minha ação.

Lulu, vc está se sentindo melhor?

Não, eu quero chorar. Mas eu queria alguem pra me dar colo.

Lulu, você está parecendo uma criança.

é, eu sei. =/

acredita, Lulu, você não tem todo o tempo do mundo.

rotação da terra;

que vivia falando dos subnicks. que adorava tudo que faziam. que o tempo nunca seria suficiente para o tal do fim.

Hoje ela te encontra assim, como quem não quer nada, ao acaso. finge que não vê, o coração dá pulinhos e trata logo de acalmá-lo. aquela história de não se permitir. é tudo - quase - igual: o jeito que mexe no cabelo, a cor que diz não ser a favorita e olhar pra baixo de quem tá sempre desajeitado - que por sinal, ela achava lindo.

Sempre se perdia ao olhar qualquer situação corriqueira. pra não falar em destino ou em forças maiores... seria, talvez, coincidência da vida. mas já havia perdido o olhar e o pensamento dela já não a pertencia. ele apareceu. em outros tempos não seria assim.

Dois anos depois, e a vida continua rodando em volta de uma mesma órbita. A estação não é mais do calor e agitação. é chegada a hora do frio e da calmaria. inverno.

E hoje, pela primeira vez, ela se encontrou assim. te encontrou sem sim's.

Afinal, cadê o tal do final feliz?

e eu já nem acredito mais na lei da atração e toda essa história de que se você pensar positivo coisas positivas virão...hahaha. Você que fique aí imaginando um futuro melhor, cheio de coisas boas, sentado na merda da cadeira do computador. hauihauiahuiahuia. Dê a cara a tapa, meu bem. Aí sim, a lei da atração vai ter chances de funcionar. Pensar é bom, mas além de planos, não dá outro resultado. Já sonhar é um pouco mais produtivo, além de ficar com uma sensação de tô nas nuvens, é motivação pura. E a sutil diferença: num você precisa dos dois pés no chão - o que te faz perceber o tanto de coisas que NÃO vai dar pra fazer -, noutro, tanto faz, você manda, desmanda, escolhe. e eu sempre prefiro ficar nas nuvens, com a companhia de todas as constelações possíveis. Bem melhor, né?! Algumas pessoas chamariam isso de babaquice, tolice, criancice... mas eu sou assim e me adjetivo SONHADORA.
huahauhauahua
a vida é realmente uma coisa engraçada.

Ou eu ando muito chata ou tá todo mundo chato ou eu nasci assim e nunca mais mudei.

aaaaaaaaaai jesus do céu, dá uma mãozinha pra lulu aqui, pelo amor do seu Pai!

gradeciida.

como é mesmo que você quer viver?

a saudade acalmou. o sorriso voltou. não porque o que já não tinha voltou, mas é assim: a gente vai se adaptando ao novo e a falta. A saudade a gente acostuma.

"Metade de mim. Agora é assim. De um lado a poesia, o verbo, a saudade. Do outro
a luta, a força e a coragem pra chegar no fim. E o fim é belo incerto...
depende
de como você vê.

(O Anjo Mais Velho, Fernando Antinelli - O Teatro Mágico)

"os olhos mentem dia e noite a dor da gente";

hoje eu acordei com saudade. saudade do que não existiu. do que poderia ter sido e não foi.
hoje eu acordei do meu sonho. descobri um coração apertado e duas saudades guardadas.
umas vontades, uns choros e qualquer motivo pra desabar. acordei distante.
parada. sem poder.
despertei sem o final feliz das histórias.
sem abraços, braços e amores pra não lembrar. acordei cansada, só, acordei.
não consigo matar ninguém, dormir de novo ou pelo menos sentir sono...
um colo e tudo bem, chore. somos eu e você.

pega na minha mão e diz que vamos seguir?

Te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela
fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma
coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça
acreditar em tudo outra vez.

CAIO FERNANDO ABREU

@lulurios cheinha de?

gordurinhas? siiiiim!
novidades? siiiim! hauahuauahuahau

Entããão, agora - há mais ou menos 1 mês atrás, só que passei a atualizá-lo - eu tenho twitter... hahaha jornalista que se preze, deve ter um (ou não, tanto faz). Ganhei um violão e tô aprendendo me familiarizando com o instrumento e a ideia de tocar. E tenho perspectivas novas para o presente. êêê!

Pois bem, o que venho periperciar hoje é: situações que ficam no ponto e vírgula vão ser ponto e vírgula até que se troque a pontuação e os pingos fiquem no is. O tempo passa, elas adormecem, você pensa que estam mortinhas da silva, mas vez ou outra, aaah, elas ressurgem e tcharam: "sou a morta-muito-viva dentro de ti." O problema é que quando isso acontece não sei voltar lá atrááás e esclarecer tudinho. always letting it be... Todavia, graças(?)* ao meu bom Jah, com a mesma facilidade que elas vem, elas vão. Aliás, tudo que vem fácil, vai fácil, não é mesmo?! Qualquer dia desses, eu saio botando os pingos nos is de todas as frases da minha vida. espero que o tempo me espere.

*(?) será que é graça mesmo?

"Pq eu sou a indiferente, sou foda e se foda"

HAUHAUAHUAHAUHAUHU
pode?

edição especial de parabéns;

que você seja amor pra distribuir; que você tenha muitas vontades e satisfaça a maioria delas; que ganhe muitos presentes; que erre, aprenda com seus erros e perdoe também; que ame e respeite sua mãe até o fim; que você receba muitos sorrisos de bom dia; que você não me esqueça; que você não siga sempre um manual de instruções; que nunca se sinta sozinho; que passe horas jogando conversa fora; que o flamengo perca sempre(=D); que os domingos virem - novamente - dia de ver 'satélites'; que você cresça e continue brincando; que você ria muito com (e de) seus irmãos; que hoje, você tenha acordado feliz; que escute seu coração; que conheça muitos lugares diferentes; que aprenda a tocar violão; que busque seus desejos com coragem; que tenha uma formatura linda; que ninguém nunca mais lhe magoe; que você tenha o ânimo como companheiro fiel; que você não mude o jeito que mexe no cabelo; que presencie inúmeros pores-do-sol; que não tenha medo de voltar atrás; que você leia bons livros; que passe de ano; que faça muitos pedidos nos 08:08, 22:22...; que aprenda a gostar de praia(!); que suas tristezas sejam sempre divididas; que acredite em sonhos; que leia, escreva, ouça muitos 'eu te amo' de dar friozinho na barriga; que você continue sorrindo; que você lembre que já pode ser preso e que tenha mais cuidado com o que faz; que eu te encontre ao acaso todos os dias; que você nunca perca a receita de megas gostosos abraços - e que dê ele pra pouca gente (=D); que você não ache ninguém 'gordinha'; que tenha muitas histórias pra contar pros netos e pra quem quiser ouvir; que ouça bastaante música - e se quiser música de qualidade, eu canto pra você; que expresse sua raiva, alegria, paixão ou qualquer outra sensação sempre; que acredite que os meus desejos são de coração; que você sinta-se beijado, abraçado e, escute...consegue me ouvir?! eu te amo! Feliz décimo oitavo aniversário! : ) hahahaha

"eu vejo a vida melhor no futuro [...] eu vejo a vida mais clara e
farta, repleta de toda satisfação que se tem direito do firmamento ao chão.
eu quero crer no amor numa boa [...] com habilidade pra dizer mais sim do
que não, não, não ..."

Troca-se a idade, viva o ano novo! pronto. cabou.

[hum, ainda não me separei do meu passado dezessete - ou quase nada dele.]

é que é você.

quando entra e não bate na porta;
quando sai e não olha pra trás;
quando eu sei que não quero que saia;
e também não peço que fique.

mas é você.

eu fumo, tu fumas, Obama fuma;

Ainda não é provado cientificamente que a maconha causa dependência. Uns dizem que a dependência é física, outros juram que é apenas psicológica e conseguem parar. Além dos danos à saúde comparáveis ao do álcool e tabagismo que o uso da maconha causa, não há quem dê mais informações concretas – nem os próprios usuários - e comprovadas pela ciência. O fato é: cada um é dono do próprio nariz – e boca hahaha .
Estava lendo a SUPERINTERESSANTE de agosto, e encontro por lá duas informações que me levam a crer que o mundo tende a cannabis: Obama admitiu que já fumou maconha(!) e a maiorias das pessoas entre 40 e 60 anos já fumaram também e não partiram para drogas mais pesadas. Agora, imagina o número de pessoas que já vão ter utilizado os serviços terapêuticos dela daqui a uns 10 anos?
Bem ou mal, ninguém deve ser preso ou julgado por admitir ou tornar público seus costumes pessoais mesmo que esse não esteja condizente com o da maioria. Os gays não são detidos (ou pelo menos não deveriam ser) por se relacionarem com pessoas do mesmo sexo; as pessoas não são presas por não tomarem banho – para os franceses, não tomar banho virou marca registrada e é de lá que saem os melhores perfumes. Cada um escolhe um caminho a seguir e, desde que não atrapalhe o andamento de uma sociedade, ninguém deveria estar apto a interferir o livre arbítrio.
A descriminalização da droga provavelmente não vai diminuir a força das facções criminosas, mas permite que o foco seja transferido da repressão e detenção dos usuários para uma socialização com o restante da sociedade. Vai ser possível “sair do armário” sem maiores danos e o governo vai ter mais capital disponível pra investir em políticas de inserção social, pois há um elevado custo financeiro para prender os usuários de drogas.

Se vista do jeito que ela realmente é, a utilização da cannabis não teria outro fim se não a sua descriminalização. Na verdade, ao não recriminar os usuários, o país admite que um monte de gente usa maconha - tarefa difícil visto o peso da informação: a população usa maconha. Mas retira-se a política correta dos pseudocertinhos, está na hora de simplificar, meu velho: quer usar? Use! Quer plantar? Plante! Agora arque com as conseqüências. E divulgar essas conseqüências é indiscutivelmente papel do governo... mas aí já é outra história.

de um mundo qualquer;

Não adianta. Não passa; ela sabe que não vai passar. a sensação é de fim de domingo; tô cheia de coisa pra fazer na segunda. desde que induza as estrelas, qualquer música é trilha sonora. no entanto, não faz sentido. e ela sabe disso. mas as verdades desagradáveis, ela faz questão de não enxergar. sempre acaba dizendo: "eu não vou me importar; não mais." e a vida permanece no ponto e vírgula;


"nothing is wrong, just as long as you know that someday i will."

abre-se a válvula de escape:

captei o x da questão: eu não sou mais o primeiro plano dos meus pais. não que isso signifique que eles não me amem, tenho certeza que amam. As escolhas deles não são mais em torno de mim, as escolhas que eles fazem não são as melhores pra mim (eu não sou mimada). E por mais que tente, eles não me ouvem e não tem mais a necessidade de me entender. Eu cresci, massa, e o problema tá aí. Eu já não aceito tudo e aprendi a argumentar, clamar e reclamar. é que eu cresci, eles devem saber. Vez ou outra, fico triste...talvez por não ser mais a menininha do papai que é o centro das atenções. Mas tristeza não resolve meu caso. Só cansei de ter as minhas questões minimizadas diante da vida deles - "a garota das questões babacas de adolescente" (como isso ficou babaca!). Tô no limite e tenho exercitado bastante a paciência - explicação de um dos 'deZ'. ehé! - com meus problemas quase cômicos. E pra lhe dizer a verdade, o que me incomoda mesmo, não é nem o fato de não ser independente, é ter que - apesar dos pesares - c o n t i n u a r sendo a filha boazinha e passiva. a compreensão não é mão dupla. o que resta é esperar, já já isso acaba. logo eu, que imaginava ser uma pessoa que não sabe conviver guardando raivinhas...

('luana sua rebelde sem causa' olha, vou te contar: não tem rebeldia.)

movimento;

tudo bem, tudo bem, a música é muiiiiiiiito melosa, uma típica melodia chiclete de novela (Caminho das Índias - Tarso e Tônia) mas, poxa, é muiito boa! estou totalmente in love. =)

♪

"You're never gonna be alone
From this moment on
If you ever feel like letting go
I won't let you fall
You're never gonna be alone
I'll hold you 'till the hurt is gone"

Vai dizer que não queria ouvir alguém tocando e cantando essa música EXCLUSIVAMENTE pra você? (No meu caso, eu gostaria de cantar! hahaha - hauiahuiahuiahuiah - foi-se clima.)

(deZ)necessariedades pra se contar aos quase 18:

meus planos das noites de insônia (perco um pouco a noção da realidade) adquirem forma de sonho durante o dia e quase nunca são realizados - mas só os da noite;
não tenho a independência de uma maioridade;
estou à quatro anos dos meus 22(!);
inconsequência tem prazo de validade, e ela - no meu caso - já tá bem estragada (aplique-se à inconsequência o significado de irresponsabilidade sem a parte dos atos inconsequentes de uma recente 18; deu pra entender?);
não corto mais meus cabelos;
ainda assim faço os planos da noite;
perdi a vontade de conhecer o processo terapêutico da canabis;
'pingos nos is' é muito interessante;
gosto da idéia de usar minha carteira de identidade em qualquer lugar up-18;
estou conquistando a paciência;


... ;)

pra mim, pra você e pra quem quiser ouvir:

For what it's worth: it's never too late. There's no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again.

*O curioso caso de Benjamin Buttom.

[o pote da liberdade secou. ô peeeeeeeeena. : )]

sweet freedom

já parei mil vezes pra pensar sobre liberdade. e não consigo chegar a uma só definição, nem saberia descrever as sensações que ela dá. Mas posso dizer (de coração a-b-e-r-t-o): todas são MARAVILHOSAS! Pensar em se sentir livre já é confortante...imagina só se SENTIR livre? cheiro de férias é bom; escolher por escolher é mais que bom; escolher não escolher, é ótimo; ser livre pra dormir 5 minutinhos ou quem sabe 5 horinhas é o ápice do ótimo. No entanto (graçasaDeus), liberdade é mais! Além das sensações, ela traz paz de espírito. é você saber que 'apesar de, mesmo que' és livre, livre, livre! isso, naquele exato momento, basta. é suficientemente suficiente. a alegria inunda, vem a vontade de deixar-se levar e ela me leva... falaante, cantaaante e saltitaaante.
Devem existir milhões de outras liberdades por aí, deve existir gente que não goste muito dela, existem - de fato - convenções sociais que diminuem o poder dela... maaaaaaaaaaaas liberdade por qualquer liberdade, eu tô de férias, com essa sensação, ela é passageira, quero beber água desse pote até secaaaar e quer saber mais? NÃO?! nem eu!

notas de um dia-a-dia quase saudável;

1ª - Existe uma discrepância entre o que se parece ser, o que quer ser e o que verdadeiramente é. não é pra ir adquirindo caracteristícas a medida que elas são ditas por aí, apesar de algumas simplesmente cairem como luva. não dá pra acreditar em tudo que se ouve. pessoas falam, pessoas escutam e pessoas devem peneirar o que ouvem. luana nada esperta não sabe peneirar, mas tá aprendendo!:

- Como peneirar palavras -

INGREDIENTES:

Uma dose de ótima audição
Duas colheres de chá de bom senso
Inúmeras horas aulas de interpretação de palavras
Meio litro de segurança
Uma xícara de pensamentos soltos (não traduzidos em palavras pra que você possa entender o que eu não entendo ♪)
Graça à gosto

MODO DE FAZER:

Com cuidado, pegue a dose da ótima audição e ouça os sons que o dia a dia te proporciona. Utilize as duas colheres de bom senso para distinguir as palavras que merecem ser submetidas a próxima fase. o que sobrar é lixo, jogue fora. (Vale lembrar que esta parte é importantíssima: é aqui que a graça entra, use ao seu gosto - é menos desgastante com ela. mas faça como quiser.) Voltando a segunda fase, adicione a xícara de pensamentos soltos, aos poucos, às palavras selecionadas. Quando perceber que a massa está densa, misture meio litro de segurança e jogue tudo na peneira mais uma vez. o suco produzido você ingere. se der indigestão, mais cuidado na próxima vez. com o tempo o intestino deve se acostumar ao líquidozinho - espero.

CASO ENCERRADO.

- Estou com muita raivinha dentro do meu coração (mentira! só um pouquinho), mas porque pessoas simplesmente ignoram demonstrações de afeto, hein, hein?! eu juro que mereço um obrigada! UM obrigada. just it. =);
- ADORO pessoas que me fazem rir! logo, adoooro meus amiguiinhos e estou num momento backstreet boys.

P.s.do-dia-seguinte: retiro a raivinha de ontem C=

Ela diz que precisa-se acreditar;

Acredito em sinais sim. Não gosto de tanta coisa, outras tantas eu ainda acho que gosto. A palavra é autoconfiança. Que se dane quem quiser. Eu vou cair, eu sei. Das alegrias, risadas. De vez em quando da alegria, o choro. Do tempo, eu quero a saudade. E de tempo em tempo, a saudade é sorriso. Já não me incomoda pensar, penso tanta merda e o que os outros pensam, que pensem os outros, não eu. Sigo o Aqui e o Agora em qualquer outro lugar, até que meu coração dê sinal vermelho. E ele ainda não deu. Dane-se a inconseqüência, eu quero a vida. Mas não é sempre assim. Ocasionalmente, eu desisto de mim, renego e me perco existindo por aí. Mas a vida, ah, ela continua! O encontro de reconciliação quase sempre é simples. A ‘auto-auto-ajuda‘ é bem-vinda. Hora de arrumar o terreno, limpar a sujeira e dar boas vindas à vida novamente. Nesses encontros e desencontros, cresço e apareço. O medo anda coladinho comigo. Mas só do lado direito. Do lado esquerdo, eu prefiro o ‘porquê não?’ e assim eu vou... quebrando (meus) limites, rótulos e a cara também. Caminhar além. Olhar pra trás e sentir que valeu a pena.
Protesto em prol dos sonhos, do acreditar no que faz, da busca pelo improvável, das derrotas dignas, pela incerteza a serviço de caminhos distintos e pelas suas possíveis vitórias.

À beleza da possibilidade e aos grandes, médios, pequenos medos: quero uma relação harmônica com vocês.

;meu sorriso é seu. C=

me deixa ficar?

crise de peter pan;

comigo é assim: eu não quero crescer. e não me dê responsabilidade. dá vontade de despentear os cabelos (como se eles já não fossem inchados o suficiente) e sair correndo. eu não sei tomar decisões, o que não significa que não decido. queria que minha mãe me pegasse no braço e decidisse minha vida todinha. emprego, que roupa usar, cor do esmalte...etc. mentira, mentira, tudo também não, né? mas a metade, eu deixaria pra ela sim. como não é possível, eu tô aqui. e minha trajetória de vida é 'bem interessante': no inicio do ano passado fazia publicidade, larguei, não via futuro na relação entre eu e minha profissão hahaha. e ora pois, lá fui eu fazer cursinho com minha cara de quem quer passar na UFBA. adivinha? não passei. e adivinho também: não devo ter estudado o bastante. ou sou eu uma pessoa que preciso de resultados eficientes com meus métodos de estímulo limitados?! (éé, luana, você é sim!) se assim não for, eu perco a linha - que por sinal é bem fininha. então, agora que tô gostando do curso, termino meu 1º semestre de jornalismo, recebo a notícia de que não é mais necessário a porra do diploma pra exercer a profissão. MÁR QUE BELEZA. e pra continuar o joguinho de adivinhas... adivinha?!?! eu, a sortudinha aqui, pra variar, não sabe o que fazer! quem quer decidir pra mim? ein ein? =D

vale ressaltar que peter pan também tem medo [ele tem?]. éééé... medo de errar mais uma vez. 'ONE MORE TAI AI AI ME. ONE MORE TAI AI AI AI AIIII ME.'

AH! E VOCÊ NÃO QUER MAIS CASACO ALGUM TE ESQUENTANDO, VIU LUANA?! SUPER DECISÃO DO MOMENTO!

sonhos são magicamente reais.

" Assume-se que não se pode compreender a vida e viver ao mesmo tempo. Eu diria que a vida compreendida é a vida vivida. Mas os paradoxos me perturbam. Posso aprender a amar e fazer amor com os paradoxos que me perturbam. E em noites românticas do eu, saio pra dançar salsa com a minha confusão. "

Trecho do filme Walking Life.

[dos que valem a pena ver com pipoca, água e reflexões]

a subjetividade fica a um passo da loucura.
difícil mesmo é viver longe dela. (quem?)
resta apenas uma linha onde se pode caminhar.

hahaha, mais complicado ainda encontrar o equilíbrio.

Notas e notícias de uma observadora interior:

NÃO FIZ muitos progressos. identifiquei meus medos e me certifiquei se eles continuam lá. balanço geral. sem muitas soluções, até então. um bom começo pra um início de semana. hahaha, agora eu estou CIENTE de que eu não gosto de muitas coisas - e essa parte não só se refere a você, mas a atitudes de 'queridos' ao meu redor que realmente eu não gosto e faço 'vista grossa'. hum, também tenho medo de falar e ando pisando em ovos.

bem, agradecida desde já, viu, tô gostando da tarefa. : )


P.s.: esse nem precisa de legenda pra você.

♪

eu quero um amor maior que o meu. ' que ê ê êu.'

não sou apaixonada por estrelas;

eu gosto mesmo da Lua.
linda e brilhante. :)
não me venha com estrelas, sol ou qualquer outro elemento cósmico.


e quer saber mais?
eu c-o-n-t-i-n-u-o nela e não faço questão de sair.


[sinta - se à vontade pra (não) concordar.]



nota-para-ser-lida-pela-autora: feliz aniversário, queriiiiido companheiro! obrigada. :D

tantos lugares e nada;

já dizia a minha (cretina) sorte do orkut: "a paciência é a arte da esperança".

" Não me deixe ficar
Nem um pouco mais
Posso não querer voltar
E ver que não pode ser
E ver que não posso ser
E ver que nem quero ser
Assim ..."

(oi?)

fora do meu mundo egoísta;

O massacre ocorrido em Ruanda, um país africano, matou cerca de 1 milhão de pessoas em 1994. E ao assistir o filme (Hotel Ruanda), que mostra o acontecido de uma forma tocante e real, faz com que o espectador pare e pense: quanto vale uma vida?

Muitas pessoas dizem por ai que se preocupam com o futuro e outras coisas mais. Porém, não imaginam que são mais uma em milhões. e simplesmente não se importam. Além do massacre de 'Ruanda' exitem outros vários casos de desprezo à humanidade, omissão de ajuda e cegueira opcional.

Os interesses políticos e economicos não são deixados de lado quando o assunto é a vida do outro. As diferenças racias se fortificam e todo o lixo ideológico da população 'desenvolvida' vem à tona. Dinheiro e diferenciação étnica são valores cultuados até o fim. Mas esse 'até o fim', não é só uma hiperbóle pra dar força aos meus argumentos... No decorrer do massacre inúmeras famílias são destroçadas sem dó, nem piedade. E o que fizeram as grandes potências e a ONU? a resposta é nada. Omitindo para o Ocidente e pra eles mesmo, acabaram por defender mais uma vez os interesses capitalistas - e ainda dentro desse modo - o lema é: se não fornece lucro não vale a pena. E é isso que a guerra entre os hutus e tutsis - diferenciação de valor somente para os africanos -representou: um conflito do povo africano; povo pobre, negro e sem valor rentável -financeiramente falando. E mais uma vez, posso perguntar: qual é o valor de uma vida?

Pelo que parece, muito pouco aos olhos dos grandes influentes mundiais. E não foi por falta de poder. O não-fazer, não-ajudar foi uma decisão tomada de livre arbitrio, porém sem acordos oficiais, sem maiores movimentos. É simples. Sabe aquele pré-julgamento que você sabe que faz e que todo mundo sabe, mas ninguém precisa se manifestar pra - de fato - o realizarem? a conclusão é direta: todos já conhecem as regras. E assim vai fluindo, juntinho com os interesses capitalistas, onde o importante não é 'como, quem e onde', o que importa é quanto. Patrocinados pela França, os hutus se acham no direito de destruir histórias de vida, jugando ser melhores que outros (os tutsis). Mas ora, quanta hipocrisia, todos negros, da mesma cidade, vivenciando os mesmo problemas sociais, e ainda assim se julgam melhores. No entanto, se vingar de um falso inimigo, por questões historicas é muito mais fácil. Afinal, qual motivo melhor do ódio do próximo?

Assim que milhões de pessoas foram mortas, das formas mais cruéis, na capital Kigali. Os hutus usaram facões, porretes e massacram vidas e famílias inteiras. Aqueles que conseguiram escapar do genocídio, tiveram sua história completamente marcada pelo acontecido. Perderam casas, parentes, dinheiro e a dignidade. Os direitos humanos não foram validados, não pra um povo pobre e discriminado. Presidentes negros, jornalistas, agentes da ONU, todos viraram as costas para tamanha atrocidade. Um trecho marcante do filme 'Hotel Ruanda' é o quando um jornalista britânico que cobre o massacre se desculpa com o Gerente do hotel Sr. Paul (protagonista do longa) e diz: 'as pessoas vão ver e dizer: "- Oh, isso é terrivel! e vão continuar o seu jantar".' O que comprova a indiferença tanto da população quanto dos governantes de outros países.

Trazendo a questão pra os dias de hoje e saindo do foco do filme, 15 anos após o fato, pode-se afirmar que é exatamente o que acontece. Bem, o jornal faz sua parte, informa e o faz muito bem. Porém diante tantas informações, tantas atrocidades, eu culpo a mim, a você por assistir calado. A gente se intimida, porém NADA faz. Fácil dizer que o mundo e as pessoas são cruéis, né?! também concordo. Quantas crianças morrem de fome na África? Quantas pessoas de fato estão ajudando? Hipocrisia rolando solta a gente diz que o mundo está perdido, que a humanidade não tem amor ao próximo. Mas, já parou pra fazer um recorte um pouco menos amplo? Você! Realiza algum ato pra tornar menos difícil a vida de alguém? Ou até mesmo ajuda aquele filho da secretária?

Afirmo com total convicção não somos os únicos culpados, não mesmo. Mas já que não se pode controlar os atos dos nossos políticos, o único poder que nos é dado - ainda - sobre os mesmos é o voto. Votar conscientemente é se informar, buscar diferentes fontes e procurar alguém pra defender seus ideais. Tarefa bem difícil aqui no Brasil. Apesar de não concordar que a unidade é pouco, tenho que concordar que em coletivo somos mais. Em unidade, é difícil, mas não impossível. Por isso, escolher um político é tão importante - não parece - quanto caminhar pra se ter uma vida saudável. A semente de que se pode fazer um mundo melhor tem que ser cultivada. Se ela morre, nossos filhos, sobrinhos, netos e bisnetos serão afetados também.

PENSE QUE PODIA SER VOCÊ, aqui, em Ruanda, na Etiópia. Não faz diferença, ou pelo menos não deveria fazer.

do verbo cansar;

cansei.

Sanduiche de forno

Ingredientes:
Algumas fatias de pão de fôrma

150g de queijo prato em fatias

150g de presunto em fatias

1 tomate grande fatiado
Cobertura:
3 ovos 1 caixinha (200g) de creme de leite

Sal e pimenta branca à gosto

2 colheres de chá de queijo ralado
Preparo:
Num refratário, coloque as fatias de pão de fôrma, uma ao lado da outra. Forre com uma camada de presunto e outra de queijo prato, intercaladas com molho de tomates. Cubra com outras fatias de pão. À parte, ponha no copo do liquidificador, os ovos, creme de leite, metade do queijo parmesão, sal e pimenta branca à gosto. Bater por 2 minutos e despejar sobre as últimas fatias de pão. Polvilhe com queijo ralado misturado a 1 colher de café de orégano. Decore com as fatias de tomate, regue com um fio de azeite de oliva e leve ao forno até que gratine. Sirva quente.

[eu sempre gostei de pão, viu?!]

um casaco na minha vida! :D

a pergunta é: o que pessoas idiotas fazem quando se sentem mais idiotas que o normal?


[ grite 'iláá' e seja feliz. ]

Choro pela falta. Falta amor, faltam palavras - tantas palavras - falta saudade. choro porque ando vazia, vazia de mim e de tudo que tive a mania de chamar de meu. choro porque tenho vontade, e as vezes querer muito, mas muito, significa não poder. E a vontade...não sei mais de onde vem. Choro porque digo que não aguento mais. Mas de nada adianta. Choro porque me lembro do que poderia mas não foi. E sabe, choro por nossos fins também. e choro sem me dar permissão. No meio de tanta gente e tantas faltas, sou pequena.

A gente se perdeu, sabia?

P.s.: BOM DIA, MEU AMOR! VOCÊ ME FEZ FELIZ. C=

Meio gay

Sabe aquela vontade de dizer pro outro o quanto voce o ama, e o quanto ele é importante pra voce? ela chegou aqui. (incrivel como aquele medo de ser cliche sempre vem junto com essa vontade)
Pensei em deixa um depoimento, mas preferi vim aqui. Espero mesmo que voce nao tenha se incomodado.
Eu tava olhando uns blogs, lendo um textos e ai, como sempre, voce foi uma das pessoas que veio na minha mente, e aquele medo de te perder bateu.
Ele nao é nada bom, e voce me conhece bem pra saber o quanto eu odeio essas coisas. Pois é Luaninha, você é muito -mais muito meeesmo- importante pra alguem. Então por favor, quando voce tiver se sentindo um nada, tiver com raiva da vida ou semelhantes, se lembre disso. Uma vizinha sua precisa de voce do lado dela, o tempo tooodo e pra vida toda. E ela nao quer voce longe nao, de jeito nenhum! Se ela podesse voce continuaria ai sempre só tres andares acima dela. Super egoista essa ai nao acha? é, pra isso ela é mesmo.
É muito bom ter você por perto. Ouvir suas besteiras e sua risada super discreta. Te ajudar e receber a sua ajuda. Ouvir voce falar das suas coisas, da sua vida e da vida dos outros também! Passar um bom tempo conversando no interfone, ver você super confusa por qualquer besteirinha, ficar ai na frente do espelho fazendo nossas apresentações, procurar os carretos, contar os bafões, receber aquele seu-nosso suuuper abraço de chegueideviagem e várias outras coisas. tudo isso deixou de ser só 'bom', é realmente necessário pra mim.
Eu me sinto mais segura com você, sabe? Sei que eu posso tá errada, tá um saco, idiota ou o que for: voce tá ali, mesmo que seja me alertando, reclamando ou sendo ainda mais idiota. Quem tem você por perto, sabe bem do que eu to falando. Eu não te troco por ninguem, te amo muito.
o recado tá dado. (L)

o produto dessa felicidade enlatada. :)

amanhã;

Amanhã eu quero uma vida nova, amores perfeitos e uma brisa pra me acordar. amanhã eu quero o dia, a noite e a tarde também. amanhã eu quero novas risadas, quero respiração e quero mais vida. amanhã eu quero beleza interna, externa e qualquer outra que exista. amanhã vou estar egoista e ninguem mais vai ter o direito de ser o tanto quanto eu. amanhã não vou me importar com o mundo lá fora. o meu já vai ser grande e lindo o suficiente. e não vou precisar de pitacos pra continuar. amanhã eu quero o bronze de todo um verão, as melhores caretas. amanhã eu quero ter o direito de recomeçar do zero e pedir desculpas, mil desculpas - e não vou aceitar não ser desculpada. amanhã eu quero intensidade, sensações, paixões, encantos. mas eu quero tudo passageiro. amanhã eu quero muito mais energia, muito mais planos. quero lendas e historias. Amanhã quero que o dia dure 29 horas, e que passe um terço dormindo, e o que sobrar eu quero fazer muito, pouco e tudo o que me der na telha. amanhã eu quero tomar todo o sorvete do mundo e não engordar. amanhã eu vou ter o direito de não acordar pro depois-de-amanhã. amanhã quero testar sem escolher (' should i stay or should i go? ♪'). amanhã quero que o verbo 'preocupar' não seja conjugado; e nem qualquer outro que não queira. amanhã quereres vão ser deveres e direitos vão ser distribuidos por aí. amanhã quero comer pipoca, ver filme e chorar. amanhã vou saber 'como ninguém' praticar o desapego. amanhã quero fazer FESTA. amanhã vou ser festa, mandar cartas e dar muitos tchauzinhos. Amanhã quero ter cabelos lisos, nunca mais precisar tomar banho e ser sempre cheirosa. Brincar de ser grande e responsável, só por uns cinco minutos. Correr, correr e não me cansar. Saber fazer os outros felizes, ter uma imaginação fertil e me perder por aí. amanhã vou querer também que o amanhã dure pra sempre, que a minha vida seja uma novela, eu seja a boazinha e tenha um final feliz.

E como eu já vou ter quisto muito, eu vou querer por vocês também, se quiserem - é claro! hauihauihuihauihauiahuia

marola. marola. marola. lá fora. cartola. besteirola. unhas pretas. festa. SAPATOS NOVOS. sooooooooooooooooool. se o que é errado ficou certo as coisas são como elas são. colchão. sonão. barrigão. olha o balanço! with you with you with yooooooou.

quanta babaquisse! queria ficar bêbadaaaaaaaaaa
hhauihauiahuiahauihauiahuiahuia


merda.

novidade: o blog é meu! dois olhos, duas bocas, dois ouvidos, dois narizes e uma pulseira

uma xuxa tambeeeeeeeem



e quero mais não, tava só brincando.





Á-G-U-A-D-E-C-O-C-O ;)_(*)

pra dizer obrigada.

É, tem muitas formas de agradecer alguém. E eu, particularmente, tem muito o que agradecer. A muita gente também. Primeiro, quero dizer que não importa o quanto faça. De pequenos atos, se conquista corações. E estou encantada. Não, não apaixonada. Ou sim, posso estar. Tanto faz. Meu encanto está na vida. E nas escolhas que nos fazem existir. Por elas, estou aqui. E as pessoas que muitas, incontáveis vezes, me ajudaram. Com elas, estou aqui. E é exatamente isso que quero agradecer. Pelos muitos ou poucos momentos. Pelas incansáveis risadas. Pelas incriveis sensações. Me fizeram o que sou hoje. Aprendendo, chorando, sorrindo, gritando. E a essência não se perdeu. Ainda estou vivendo e aprendendo. Continuo meio confusa meio aérea, estabanada e insegura. Quero agradecer aos 'nãos' impostos. Aos 'sins' sem muita vontade. A todo 'talvez' que deixou esperança no ar. E também a tão desagradável decepção. Pois é, ela faz parte da vida. Tenho que concordar que não tive muitas, não, não muitas grandes decepções. Agradeço por isso também. O que, de fato, não me torna imune. (chato, né?) Queria eu poder viver no meu conto de fadas. E sou grata também aos que me acordaram do meu mundinho voador. Aos que me fizeram perceber que por trás de toda fantasia tem vida real. E não, não me inibiram de sonhar. Até porque sonhar é maravilhoso. (No dia que alguém te disser 'PARE DE SONHAR' tape os ouvidos e grite, mas beem ALTO!) Obrigada pela atenção, cuidado e carinho. Obrigada pelas preocupações. À minha mãe, devo eterna gratidão pelos nove meses + 17 anos - no mínimo - de amor. E quem quiser que diga o contrario. EU NÃO ABRO MÃO, digo e repito: ela é demais. (aposto dois pães com ovo que ju concorda comigo neste quesito) E mais: agradeço a vida por ter posto um monte de pessoas legais no meu caminho. Umas tiveram passagem breve, outras nem tanto. Umas acho que vieram só pra deixar uns sorrisinhos de canto de boca, outras só pra me contar piadas. Tem as das críticas construtivas; das destrutivas também. Faz parte. Algumas outras sempre me fazendo acreditar em potencial e todas as coisas lindas do mundo. Um mix que chamo vida. a minha vida.

Obrigada, de coração.

P.s.: valeu também por todas indicações de filme. vou contar que os filmes fazem parte da minha vida. Eles me tornam uma pessoa de coração melhor. ahuahuhau

da maledita ou benedita?

" saudade pode ser então uma pedra que é jogada na sua mão de repente,

e que você tem que sustenta-la,

é incumbido de saber como guarda-la,

como andar com ela no bolso sem atrapalhar seu dia,

conseguir andar com ela e pior, dormir sobre ela,

por mais desconfortável que seja.

aposto que cada um tem uma coleção de pedras nos bolsos,

estão lá guardadas e às vezes até esquecidas,

pois já criamos músculos para suportar o peso.

os amigos podem até se sentar um dia

e um mostrar para o outro sua coleção,

“olha essa aqui foi daquele dia, você lembra?”

ou então “ olha essa é a mais pesada, ganhei ela no dia em que minha mãe morreu”,

o outro” é a minha foi minha namorada que deixou comigo”

e assim vamos nos acostumando com elas até que nem pesem mais...

Mas de vez em quando uma sai do lugar e incomoda, a danada dói do nada, nos lembrando do seu peso. "

Trevisan

bom dia, boa tarde ou boa noite!

eu só queria dar um alô. =*=*

anh?

é assim, como numa rotina: me vejo de frente com as minhas teorias e atitudes. De repente, quando não saem como o arquitetado, minha cabeça sai do lugar. ( e dá trabalho ajeitá-la! )

E daí que dizem pra eu seguir as merdas das regras?
MINHA instabilidade, MINHA insegurança, MINHA falta, MINHA insatisfação. tudo meu. :)
E nem gosto disso. puta merda.

Não, não é você. é você. ( será mesmo?)

Penso que estou indo bem e num instante tudo muda de lugar. é... seria bem chato se as coisas permanecessem imóveis, mas o problema é que elas insistem muito, em muitos movimentos, sabe? Nada que me impeça de caminhar, mas me tira energia.

Sou impulsiva, capaz de fazer besteira em nome de uma 'mera' vontade. Determinação não completa minhas doses de entusiasmo. Notei que preciso ocupar meu tempo. E como já estava nos planos, preciso de paciência. Não do jeito que imaginava, mas ainda assim muita calma. Ainda não aprendi.

E ai, hora de parar - novamente - respirar e planejar. Não adianta o quanto queira, as feridas não vão sarar assim num piscar de olhos. Só o tempo é capaz de dar novas chances. E mesmo você me dizendo que não é assim, que não é assado. Não importa. Não vou olhar o meu mundo com seus olhos, além da nossa estrutura biológica não permitir, eu vou dizer não. Sei o que eu não quero, e o que quero também. Ainda não preciso de ninguém pra me dizer o que sentir. (In)felizmente - cada um que julgue o melhor- vai ser assim.

Escrever é uma das formas que uso pra me sentir segura. Segura do que faço, penso e penso em fazer. E, hoje, pra me dar paciência. Erramos uma, duas, três... e continuamos ;)

Enxergo tudo diferente. Dessa vez, a esperança é mínima, mas como dizem ' é a última que morre'. estamos aí. qualquer dia desses ela volta e vai me ajudar.

Incrível é pensar que ainda penso em você. é meio louco. Faço bobagem, me entrego a vida. E tudo aqui, totalmente igual. Não mente, não julga e não mede. Às vezes, faz um beeem. e você nem sabe.

E faz tempo. Um tempo que não venho aqui e escrevo te dedicando totalmente as minhas palavras. Eu quero e espero. Espero que a minha espera faça nossa espera apenas um pingo no meio de tanta gente. E será mesmo que você ainda espera?

e eu não me importo mais. não mais.

Conhece o pense o que quiser e o faça o que bem entender?

Eu tenho planos e sonhos. Expectativas, quem não as tem? tenho vontade, muitas vontades. muitas improváveis, outras passageiras. e todas fazem parte de mim. me aproximam do humano, me fazem sentir quem eu sou. ajuda. eu preciso de ajuda. às vezes, posso ser ela também. e me agrado. aqui, aqui dentro, tem sentimento de graça. sensações pagas, mas aqui só aceito cartão de crédito. e de preferência dividido em 10 vezes. com juros, sem juros... tanto faz. aqui se faz, aqui se paga. lá a gente sente. todo mundo sente, né?! pois diria ainda bem. hoje digo: se nao eu, então quem?! exato, ninguém. ciclo viciosíssimo. não, nem eu!


[ainda me encontro lááá pela lua. e eu não vou me adaptar! nem nando reis. hehe]

AGORA SIM, SIM E SIM!




*sexta feira 13, isso te diz alguma coisa? Muahahahahahaa ¬¬'

da-gordinha-do-peda-çô;

Boa noite,

Meu nome é Luana, tenho 17 anos e estou passando por uma fase muito díficil da minha vida. Quero compartilhar com vocês minha angústia, dor e sofrimento. A vida me escolheu pra ser assim. E eu escolhi a vida pra desafiar. Não é fácil conviver com olhares indiscretos pra sua adiposidade além da calça 46 - aquela do ladinho, sabe? Não é fácil olharem pra sua papada como quem olha pra um tucano e o tamanho de seu bico. Por esses fortes motivos, eu vou mudar.

Bem, começar é muito difícil. (oi?) E como prova da minha força de vontade - e conselhos muito valiosos para o meu desenvolvimento mental - vou relatando aqui a minha saga:

Hoje, eu estou de regime alimentar. Comi relativamente pouco incluindo uma BIG fatia de um super bolo de chocolate (vamos combinar que tá uma delíííícia. Aplausos a minha tia Ceeel ;P) e torradinhas no fim da noite. Nossa, gente! eu não consigo não comer pão. E essa é uma das minhas metas, pelo menos pro jantar... vou de sopa, gelatina (eca!), fruta ou sei lá que bosta.


Atenciosamente,

gordinha tensa do oitavo andar.


*e idiota também.

I see you look so nice from here;

é, um dia as coisas tem que acontecer. chame como quiser. Seguindo... seguindo... é, talvez assim a gente volte pro mesmo lugar - só que de alma lavada!


' a energia vem do coração e alma não se entrega não... '


[:D]

A dois passos de fazer besteira.

pra mim!

Vai ser diferente. Sabe porquê? A gente erra, a gente sofre, mas aprende. Aprende que escolhas são escolhas e quem desfruta e/ou sofre, ora, foi quem escolheu. E então, tem que continuar. A vida não para e ninguém parar até que você se recomponha. É temos que seguir. Aprende que cada um trilha o seu caminho, e como sabes: o que é bom sempre permanece. Levantar, sorrir e continuar. Qualquer dia desses o tempo passa e ali, acolá estamos de novo. Não, não é fácil. Mas pode ser diferente, restaurador. É como se diz: és responsável pelo que cativas. E é assim.


sem sonhos reais. sem maiores expressões. com nada.


tiih, eu gosto de você! e de você tbm ju. [ :~]

Ca-ca-saaaaaaaaaaaa-co!

bem que os sonhos podiam acontecer, né? *.*

corte meus cabelos!

post pra cara nova do meu querido amiguinho virtuaaal [:)]

iÊ!


quebrar limites

open up your plans and damn you're free

"aqui, sem desistir..."

no more tears. END :)

CARALHO-DO-BOM!;

incrível como o amooooor muda as pessoas, né?


felizfelizidadefelicidade! [:D]

eu quero saber como é você;

quando ninguém te vê. ali, em casa, quando senta, quando briga, quando come. e será que come? me responda, vamos. E ai, come muito, pouco? gosta de gritar? vamos! pare de querer parecer. hora de parar de se preocupar. quero saber mesmo como és. quero ouvir sua voz dizendo: 'eu não estou medindo ou julgando. estou vivendo'. Quero saber o que chama de vida. O que vê além das pessoas, como é o seu mundo? Ainda acredita só na beleza? Espero realmente que NÃO considere o que leva vida. Chamaria de 'fase', amadurecimento, aprendizado... bem, estou pagando pra ver. Ou melhor, esperando pra ver.


[ é... acho que tô julgando. que pena, acontece. :~]

amor pra recomeçar;

Desejo a você crescimento: que suas escolhas a façam feliz e que sua mente esteja aberta o suficiente para que o mundo lhe apresente novos horizontes. Desejo que seu gosto - idiota - musical, que na minha opinião foi influenciado, mude. E que largue esses sapatos que NÃO se ajustam aos seus pés. Desejo que me veja com compaixão: eu quero te ajudar, não apenas pelo laço insubistituível que a vida nos deu. Tudo bem, a gente briga. mas isso é tão normal quanto por açucar no café, não acha? Quero seu bem. Desejo mais entusiasmo em tudo que faz , no que quiser fazer - e que queira muuito! Potencial, eu, você, ela temos. Te desejo confiança: acredite mais no que quer e em você. Sei que é capaz. Desejo que continue. Desejo também que qualquer dia desses leia isso aqui e a carapuça sirva pra você. Ah, e o que nao poderia esquecer de desejar: PACIÊNCIA. E como o título e a música... MUITO AMOR PRA RECOMEÇAR e continuar. :)

'Eu te desejo

Não parar tão cedo

Pois toda idade tem

Prazer e medo...

E com os que erram

Feio e bastante

Que você consiga

Ser tolerante...'